Lorsqu’un couple se forme et décide de vivre ensemble, une interrogation consciente ou pas, mais légitime peut naître dans l’esprit de chacun : Mon couple va t-il durer ?

Certains couples s’unissent par les liens du mariage, ils se promettent fidélité et soutien en toutes circonstances et dans la plupart des cas, formulent ces vœux sincèrement, avec le désir de contribuer au bien être de l’autre et de l’aimer durablement. D’autres couples décident de vivre ensemble sans passer par M le maire mais avec ce même désir de construire quelque chose de durable, de donner libre cours à leur amour et de le vivre pleinement. Dans les deux cas, malgré des résolutions fondées sur un fort désir de construire un couple durable, des graines de discorde, de mésentente, d’incompréhension et de désamour peuvent germer subrepticement. Ce bateau qu’on croyait insubmersible finit alors par sombrer, à force d’être malmené parfois par les tempêtes de la vie, d’autres fois par des changements de vie.

Un amour durable, sans défi, sans doute, sans remise en question, sans lutte, n’existe pas. Il diffère de celui des premiers jours ou premières années qui nous cache, c’est mieux ainsi, certaines réalités moins désirables de l’être aimé. Cet amour des débuts est cependant beau et nécessaire pour poser les premières fondations, mais il se doit de mûrir et de se renforcer afin de pouvoir surmonter les épreuves, pardonner, supporter, être bienveillant, constructif, libre de toute envie et jalousie, de donner de soi et recevoir de l’autre.

Comment la CNV peut-elle nous aider lorsque surviennent conflits et discordes ?

Ce qu’il faut savoir c’est que le conflit, même s’il fait peur peut s’avérer nécessaire dans toute relation. Il nous permet de parler de nos besoins, de faire valoir nos limites, d’exprimer ce qui contrarie nos valeurs et nos croyances et par la même occasion de connaitre les besoins et les valeurs de l’autre. Les conflits bien gérés sont un apprentissage. Dans le couple, ils sont donc normaux et nécessaires pour développer une meilleure connaissance des besoins de l’autre et apprendre comment les satisfaire, pour découvrir ce que l’autre aime ou n’aime pas, pour connaitre ses limites et les respecter. Il ne doit pas y a avoir de perdant. Il est important que chacun reste inconditionnellement positif et constructif, c’est-à-dire qu’il sache valoriser l’autre et sortir de la spirale du jugement et de la critique. L’empathie est une ressource vitale pour ne pas tomber dans le jugement. Quand je parle de jugement, il s’agit aussi des critiques et des paroles dévalorisantes qu’on s’adresse à soi même. Elles sont tout aussi nocives à la santé de notre couple.

Lors d’un conflit avec notre conjoint, la première étape est d’ exercer l’empathie envers soi et envers son conjoint. C’est à dire accueillir la réalité telle qu’elle est et de l’observer sans juger. Cela veut dire aussi développer une qualité d’écoute de soi et de l’autre.

La deuxième étape est d’exprimer ses sentiments en parlant du « je » et non du « tu » (qui tue). C’est le moment de dire ce qui me gène, d’exprimer mes besoins non satisfaits qui génèrent toutes ces émotions. Le fait de découvrir mes besoins, de les analyser procure un réel soulagement et bien être. De même, être à l’écoute des besoins de mon conjoint me permettra de ne pas me focaliser sur le problème mais sur les solutions. Plus j’écoute l’autre, plus je l’inciterai à m’écouter en me reliant à ses émotions et à son état intérieur. Une connexion vertueuse s’instaure à ce moment là et ce que je donne je le recevrai en retour.

La troisième étape est de savoir demander : dire ce qui est important pour moi, ce que j’aimerais qu’il se passe dans cette situation et écouter la demande de mon conjoint. Qu’est ce que lui aimerait qu’il se passe pour lui à ce moment là ?

Une fois que nous avons identifié la source de notre conflit en ayant pu exprimer nos émotions et besoins avec bienveillance, (ce qui n’est pas facile, mais devient possible avec l’entrainement ) nous pouvons passer à l’étape de recherche de solutions, de négociation. ll s’agit en effet de développer des talents de négociateurs. Nous ne serons pas toujours d’accord sur tout, et c’est très bien. Négocier, c’est pouvoir trouver un terrain d’entente en acceptant de lâcher certains principes ou du moins de les modifier, de les assouplir de part et d’autre. Trouver des solutions, c’est accepter d’écouter toutes les éventualités sans se censurer, puis par la suite, garder celles qui nous semblent les meilleures, les plus écologiques, c’est-à-dire des solutions bonnes pour moi, pour lui ou elle et pour mon entourage.

Lorsqu’on a été habitué à fonctionner à coups de reproches, de critiques et de lutte de pouvoir, il n’est pas toujours facile de changer ses habitudes et de passer dans le mouvement de la CNV. Cela demande de l’effort, d’exercer l’empathie, d’accepter les échecs, les retours en arrière et toujours de garder le cap, ce qui nous permettra de voir nos efforts récompensés. Le jeu en vaut vraiment la peine. Et si malgré tout la tâche reste difficile, une aide extérieure peut s’avérer nécessaire. Demander de l’aide ce n’est pas faire preuve de faiblesse, bien au contraire. Cela signifie qu’on a eu l’intelligence de reconnaître et d’accepter notre imperfection, notre vulnérabilité. Grâce à cela, nous pourrons progresser, utiliser nos potentiels et notre créativité.

La vie de couple nous mène parfois vers des rivières tumultueuses. On peut les voir comme des obstacles infranchissables et des occasions d’accuser l’autre de nous avoir conduit là, ou bien comme un défi à relever en faisant équipe, en nous soutenant l’un l’autre. Chaque obstacle devient une occasion de se découvrir, de découvrir les talents de l’autre, de garder l’amour qui nous lie comme un trésor précieux, en lui donnant toute sa valeur et sa force.

Je crois que la longévité du couple est possible. Cependant, il y a des circonstances où sa durabilité est difficilement envisageable, où l’intelligence réside dans le fait de se séparer en préservant la dignité de chacun et le respect qu’on lui doit.

Communiquer avec bienveillance dans son couple c’est possible. C’est une expérience formidable à découvrir et les résultats qui en découlent sont spectaculaires. A consommer sans modération.